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アクションムービーに憧れて

ミニマリストを目指す、アクション映画好きの戯言

捨てて捨てて捨てまくる

 

こんばんは。

北海道、冬到来!

さむーい。

 

アレから、40リットルのゴミ袋ふたつ出しました。笑

元彼にまつわるもの、ぜーんぶ、探し出して捨てた!その勢いで、使ってないものも捨てた!

転職、と思って買ったA4が入るカバンも捨てた。いままで2年使った革のカバンも捨てた。服もしっくりこないものは買ったばっかりでも捨てた。

早く収入を安定させて、質の良いもの少しだけにしたいな。

 

久しぶりに見たくなってセックスアンドザシティの映画を借りてきた。

もー、オトコはいいから、友達がほしい〜!

そして、素敵な私になりたい。

良いものを持ちたい。

またもや久しぶりに読みたくなって、古本屋で買ってきた小説。

 

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心をさっぱり爽やかにしよう。

そして、もっと捨てたい!

あ、私は元気です。笑

 

 

終る事感じてた 割にミジメネ

 

cloudy heart

オレンジ

DOLLS

星空の下で

恋愛スピリッツ

 

悲恋ソングは好きだけど、まさか、cloudy heartやDOLLSみたいなことになるとは思わなかったよ。

3年11ヶ月付き合った21歳年上45歳彼氏に、気になる人ができたと振られました。

こんなに好きなものが同じな人はいなかった。

こんなに私を愛してくれた人はいなかった。

好きな音楽、好きな映画、たくさんあったね。

ふたりで沢山聴いたし観たね。

たった1ヶ月強会わなかっただけで、気になる人が、できちゃうんだね。

会わない間に好きな気持ちを忘れちゃうけど、でも会ったらまた好きになれたよ。

最近、別れることについて色々考えてたのは、神様の優しさだったのかもしれない。衝撃が少しでも小さくなるように。

ずっと一緒にいて、私をとても愛してくれていて、その気持ちや環境に甘えていたのかもしれないね。

でも、本当に本当に、私のすべてを愛してくれていたから、信じられない気持ちでいっぱいだよ。

 

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正義的抑圧保存感情と嫉妬する劣等感

 

昔、このタイトルの名前のブログやってた。私をうまーく表現した的確な単語だと思う。いまでも。

 

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私はすぐに最初からやり直したくなる体質らしい。

ノート、手帳、どうぶつの森ポケモン、人生、その他。

最初からきっちりかっちり間違いなく完璧でありたい。

でもそれって、無理。

私は動物占いだと無邪気なひつじなんだけど、特徴のひとつに理想が高すぎて現実に打ちのめされる、的なのがあるんだけど、もうどんぴしゃ。ていうか、無邪気なひつじがどんぴしゃ。なんでだ。

だから私もすごく理想が高い。こんな私になりたい!こんな人生を送りたい!ってキラキラした理想を想像するんだけど、それって現実の私や人生にはかすりもしない。で、死にたくなる。

いま好きな俳優がいるんだけど、いわゆる古参のファンのことを考えてしまって素直に好き!って言えない。

昔からずっと好きだった人たちがいるのに、ぽっと出の私が好きって言っても、好きのレベルが全然違うと感じる。

私がその俳優の過去を遡って出演作とか見まくって、ブログ読みまくったとしても、その時間で古参のファンたちは彼の新たな情報や姿に触れているわけじゃない。だから、一生追いつけないんだよね。

て考えると、なんでか分からないんだけど、素直に好きって思えないし、ファンとか…なりたくないな、なれないな、って思っちゃう。

私がその人を好き!っていう感情に、どうして他の関係ないものが介入してくるのか、意識してしまうのか、さっぱり分からない。

けれど、バンプの才悩人応援歌の歌詞と同じことを思うの。

 

♪得意な事があった事 今じゃもう忘れてるのは

それを自分より 得意な誰かが居たから

 

♪ファンだったミュージシャン 新譜 暇潰し

売れてからは もうどうでもいい

 

これ、あーわかるわかる!!!って感じ。

昔、人気になる前にデュラララ!読んでたけど、ちょっと好きだったけど、売れたら読まなくなった。笑

こうなると自分の世界を拡張することが嫌になるし、怖くなるし、否定的になる。

好きなものができると、それを追いかけて、私の世界が広がってしまうの。そうして広い世界を見てしまうとバンプの歌詞の状態に陥る。

でも世界を広げないと、私は何もできない何も知らないっていうクズのままなんだ。

だから頑張るんだけど、いかんせん、大体のことはちょっとやったらそれなりにできるようになっちゃうせいで、努力らしい努力もしてこなかったし、なくてもできたから向上心がないし、なくてもできたから熱中もしない。

つまんない人生、ていうか、つまんない私。

マッサージの仕事も、得意だったけど向上心は持てなかった。努力もできなかった。数をこなして上達していた、それだけ。

それで稼げるなら良いけど、稼げないし!笑

向上心、持ってみたいな。

ダメなんだ、私。

その俳優さんが、ブログで、ちょっと弱音を吐いて、でも頑張ろうって思ってたり、自分の出てない作品を見て、歌や演技に対する熱意を再確認していても。私はそういう思考にならない気がして。

どれだけ私が努力しても、届かないレベルの人がもうすでに沢山いるって、思う気がするよ。

私が努力してそのレベルに到達した頃には、その人たちはさらなる高みにいるわけですよ。永遠に追いつけないんだよ。それでもやりたいって、私は思えるのかな?

自分がひどく矮小で浅薄で、仕方ない。

でも、努力しなくても向上心がなくても、なんでもうまーくやってこれた。ていうか、やってきちゃった。何やらせても、大体、及第点を取れてきた。合格ラインを上回れた。

その代わり、特化していることも、突き抜けていることも、ない。

だから私はつまらない人間なんだな。

これがしたい!と思えることに出会ってもいないだけだと信じたい。

私も、努力を惜しまず、向上心に溢れていて、熱中できる、何かを追い求めていたいよ。

結局いつも他人と比較して、あーあってやる気をなくしちゃうんだ。なんでだ。

はあ。

 

 

私のポテンシャルの高さに脱帽

 

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買いました。

新しい職場は、なんだっけ、スーパーカクテルデュオ?をメインで使っていて、エクセルは顧客管理とか送り状作成とかその他もろもろでしか使ってないんだけど、できないよりできるに越したことはない!よね。

すごーく表面的にしか使えないので…お勉強!

ノーパソ欲しいんだけど、ピンクで、お手頃なの。そもそもピンク少ないよね。

他にも上達したいことがあって本を買っちゃった。

どこ行ったミニマリスト見習いって感じだけど、そんなこと言ってたら私は一生いまのまま、何も知らない何もできない私なまんまだし。

でも動画見たいからタブレット買おうかな。auも安くやってるみたいだし。

どうしたもんか。

 

新しい職場は、なんとなく方針が決まったようだ?

また新人が入るらしく…どうなることやら。仕事できる人だったら私の居場所なくなりそう。

卸の会社なんだけど、事務は現金担当と売掛担当に分かれていて、私は退職予定の人の仕事を引き継ぐ形で売掛の方を担当することに。そして、おいおい、通信販売の方もかけもちとか…できんのか未経験???

ひとつ問題なのは、売掛担当のベテラン社員がパワハラ体質なとこ。笑

退職予定の人はかなりやられてたみたいで、退職理由もそれだそう。まあ確かに、トロくて仕事できないタイプっぽいんだけど…

いかんせん、この業種が初めてだから、仕事ができて良い人、仕事はできないけど良い人、仕事はできる嫌な人、仕事もできない嫌な人、で区別できないからなんとも。

その人のポジションにつくなら、私がいじめられるのかも!笑

先月入って一週間で辞めた事務歴10年のベテランは、自分に矛先が向くからって辞めたらしい。わかるー。

でもね、私まだ若いから、あんまりそういうのから逃げられないと思うんだよね。若いって、それだけで誰かの怒りを買ってしまったり、妬みの対象になったりするから、いつそれが自分に向けられるかは本当に分からない。何ともなさそうな人が急にそうなったり、っていうのもあるからね。

それに、どの職場にも必ずそういう奴はいるんだ。みーんな良い人っていうのは、本当に少ないし、そういうところはなかなか欠員がでない。良いところだから。

結局会社側の怠慢なんだよなあ。そういうお局とかパワハラ社員を、仕事ができるからって野放しにしてたらその下が定着しないんだよね。思い切ってお灸を据えるなり、下が育ったら配置換えをしたりしないといけない。

私も、仕事ができれば強気な態度でいけるんだけど、まだできるか分からない。笑

仕事自体は難しくないんだけど、丸暗記していないとスムーズにできないことが沢山あったり、単純作業の速度はやっぱり慣れないと上がらないだろうし。

この辺がなー。なんともなー。書類作るときに、何十とある取引先ごとのコードを丸暗記ってやばくない?頭やばくない?私にできんのか?

書類分けるときに、店名を見て社名で並べ変えるんだよ?やばくない?頭やばくない?私にできんのか?

問題はこの辺…うう、不安。

でもとりあえず、もうちょっと頑張ってみる。

前の店にいた頃は仕事できない後輩に毎日イライラして発狂してたけど、いまそういうのがまっっったくないからその辺は穏やかだ。

あとは不遜な態度、強気な態度でいけるくらいに仕事できるようになるだけ!ふぁいっ!

 

 

なんでか分からない、感情をただ噛み締めている

 

朝早くから働き、って言ってもまだ雑用こなして暇なときに軽く仕事を触らせてもらってる感じなんだけど、夕方に終わって帰宅。

夕飯を食べてチューハイ飲んで、捨てたり漫画を読んだり、みたいなまったり時間。

朝早いと起きてもダラダラしていられないから良いのかもしれないね。まだ早く寝ないと日中眠くて仕方ないけど。

新しい職場は、みんな優しくて良い感じかもしれない。事務の人はみんなそんなに若くないし。工場の男の人は、20代ぽい人まあまあいるけど。

忙しいからなかなか仕事も教えてもらえなくて、教えてもらった手伝いをしたり、伝票関連の雑務をずっとしてたりだけど。

 

食べない生活を続けてきてて、今日久しぶりに自炊した。

ここ数ヶ月はご飯炊く、たまご余しそうになってゆでたまご作る、くらいしかしてなかった。笑

おかずらしいおかずは食べてなかったし、休みの日に外食しておいしいもの食べたりって感じで。

そうしたら、食べたらなんだか罪悪感。太る!って思っちゃった。食べる量を減らして数ヶ月、2キロ痩せて、多分定着? 足も痩せたみたいでリバウンドした分は元に戻った感じ。相変わらずいっぱい食べられはしないし、絶対量は食べてないんだけど、なんでかなあ。

朝はナシ、昼はふりかけご飯、夜はご飯とおかず、仕事中にお菓子ちょっと、みたいな生活で、二食食べてるけどそれだけ?って聞かれるくらい少なめだし。

でも、やっぱり太る!って思っちゃったな。痩せたいな。

たくさん稼いで、整形をすることにした。うじうじ悩んで生きるよりも、スパッと解決に向かったほうが良いかもしれないといまさらながら思った。

二重にして鼻下短縮、できたら歯列矯正も。いまは鼻の下長すぎて上の歯が見えないからまあ良いんだけど…

この辺直したら、可愛くなれる気がするんだよなー。

がんばろっ稼ごっお金だいすきっ

そんなこんなで、今日は白桃のチューハイを飲んでいるんだけど、幸せになりたいなぁってしみじみ感じた。

昨日飲んだレモンのチューハイは、苦くて良い感じだった。

 

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私の機嫌をよくする簡単な方法

 

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新しい仕事に就く前の休み。全体的に憂鬱で悲観的で投げやりな気分だった。

ゴハンも、なんでもいーやって思ったけど、ここで適当に済ませるのはプリンセスマナーに反している!と思い、前々から食べたいなあと思っていたお寿司へ!

混むタイミングを外せばガラガラの、近所の回転寿司にひとりで行ってしっかり食べてきた!

オススメの生いくら、おいしかったあ。本鮪の中トロ、めっちゃおいしかったあ。とろけた。

こうやって、惜しまずに上質なものを自分に提供する。大事だね。うんうん。

 

新しい仕事は、みんな忙しすぎるのか、雑用ばーっかりやってる。

でもなんやかんやあっという間に時間が経っていくよ。

朝はめっちゃ早いから、目が覚めたらすぐ起きて支度して出勤。家から徒歩5分くらいだからザOLな制服のまま行く。楽チン。

先輩たちの作業スピードが尋常じゃなくて、同じ作業効率に持っていけるのかが不安。どーなのかなあ。できるのかなあ。慣れればできるのかなあ。

できそうだなあ。笑

結構儲かってるっぽいので、私も稼ぐぞー。笑

そしていつか東京に引っ越すよー。

 

あなたの命以上に、大切なものなんてありません

 

反対意見を見ると心が苦しくなるので、基本的にそういうものは反対意見も賛成意見も、そもそも記事すら読まないことにしているんだけど。

発言者の意図が読めない状況でその話を振られると困るな。まあ私も、譲ることはないけど。

 

署名が4万人集まったって、なんて言ってたかなあ、ブキミ?オカシイ?そんな感じだったと思う。

て、言われたときに、署名賛成なのか反対なのかは分からなかった。反対なんだとは思ったけど。

私は間違いなく賛成派なので、上司だったけど、軽く意見は対立しましたね。笑

クレーム対応までが仕事だったとしてもね、自殺未遂を起こすほどってよっぽどなんですよ。

もし死んでいたら? あのコメンテーターは、うちの上司は、なんて言っていたのだろう。それでも、堪え性のないと叩いただろうか。

共感能力がないんだよね。

あなたの命以上に大切なものなんてないんです。

もし、その人が、あなたの大切なひとだったら? それでも、仕事なんだから我慢して全うしろ、堪えろ、それができないなんておかしい、と言えるだろうか?

私にとって見知らぬ人だけど、そんなこと絶対に思えない。

苦しかったね。辛かったね。悲しかったね。死にたくなるくらい苦しくて辛くて悲しい仕事なんてしなくて良いよ。この世のすべての仕事に、あなたの命を奪う権利はないし、この世のすべての仕事より、あなたが生きていることのほうが大切で、この世のすべての仕事より、あなたの命のほうが大切です。

私はこう思います。

社員の職務放棄に注目するより、悪質なクレーマーは威力業務妨害として通報するべきなんじゃないの?

ダイヤの乱れは鉄道会社のせいではないし。これ認めちゃうのは、ダメでしょ。

世の中、頭のおかしい人がたくさんいるね。仕方ないことだけども。仕方ないけど、私は誰よりも優しく高潔でいたいと思っているよ。

だから私も署名しました。

社則に則っての処分、がなくなるなり、軽減されるなり、しますように。

その感情の暴発が、悪質なクレーマーや利用客ではなく、自らの命を絶つ、という方向に向いたことに対する、評価を。

そして、今後の幸せで穏やかな人生を願います。

 

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